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你存在,我深深的脑海里

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发表于 2013-7-29 14:41:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 tianlv 于 2013-7-29 15:40 编辑

  我有一个故事,关于自己。就一年多的时间,发生的事情很多,怎么写都写不完。
  (有些东西感觉说出来比憋在心里来的健康。)
  那年,我刚毕业,一直在大三的一个实习单位工作,也是我学长的装饰公司。梦想着能在这个有个立足之地,于是毕业了还在那边,因为在那边有近一年的相处,我的学长很信任我,让我找设计师,于是他来了。
  那年,他也是刚毕业,但是比我大两岁,刚好是他的本命年。因为那时上学晚,现在对于想急于求成的他,这点他自己一直感觉有点起步晚,但是我一直有在鼓励他,这不重要,重要的是他的接受能力强,一下子能赶上像实习有一年工作的我。
  我的故事就从那天开始。2月9日。
  那是他通过面试后的第一天上班,我才开始注意这个男生。个高高的,脸型很帅,皮肤有点黝黑,第一眼的感觉很不错。因为第一天上班,中午他跟我们(另一个关系要好的女同事)一起吃午饭,很搞笑,从聊天中,他很自觉的跟我们说他家条件不错,家里一直反对他出来工作,但是他一直不想过那样安逸的生活,最好他跟爸爸妈妈谈妥说一年后如果没什么起色就回家。那次的午饭他说请客,我们说不用,我们一直是AA吃饭的。但拗不过他说第一次见面,之后还要我们多多关照,于是他买了单。在吃饭过程,还谈起到他的女朋友,我想以他的条件,不用说就知道有啊,奈奈,他还是说了,可能就是为了告诉我们不要靠近他,他有女朋友。对我来说这样的男生很好啊,洁身自好。说实话,那个时候对他没有任何多余的想法,何况他有女朋友。
  在上班的那几天,他很用功,看的出来,他是个有主见,很要强的男生,积极向上,做什么事情都能主动,老板很看重他。大家都很喜欢。
  那个时候因为我一直带有设计师(学长)助理的职务,所以天天晚上加班画图,他也很喜欢跟我像大哥哥那样跟我聊天,我一开口我就说我很喜欢像他那样的男生,是我的理想主义。因为之前的恋情也是在这个公司,一直还没办法彻底忘记,现在他来了,我慢慢打开我自己的心了。毕竟外面的优秀男生不止一个啊,还有比如像他那样的。但是我知道。我只是默默的喜欢而已,因为我并不优秀,他还有女朋友。
  那一天,她女朋友放假了,我们还在加班,他把她带到了公司。她很漂亮,很苗条,会打扮。我当然笑脸相对吖,假装淡定的跟他们交流,言语中我感觉到脸部的热量。
  第二天,她就回去了。
  我也不知道从什么时候开始跟他走的很近,很近很近的那种。他性格跟我完全相反,他要求,而我是属于愿意吃亏,不争不抢的那种,他很多时候都会看不下去,虽然不会当着大家的面说,但是会给我使眼色,或者聊QQ,叫我不能这样无能,任劳任怨。可是我觉得我现在什么都不会,那样的话不好说。然后他有次送我回家的路上,跟我直说他不喜欢我这样的性格,跟他不一样,跟他女朋友也不一样。他们俩都是要强的人。这时候你们肯定会问他为什么会送我回家,那时候他有个小电瓶车,能载人,从他上个公司跟他到现在了,我们除了早饭跟睡觉不在一起之外,什么时间都在一起。送我回家可能是因为他把我当朋友而已,他只是尽到了一个朋友的责任罢了吧…
  事情的转变是有一天,他跟我说她提出分手了。好神奇,是上帝看到了我内心的声音么。为什么要在这个时候分手呢,为什么要在我在的时候分手呢,为什么要让我知道分手呢…给我借口插入嘛,哎,那个时候我都不知道我的表情是什么样的。更可恶的是,他不舍得,每天晚上都问我该怎么办。过了几天他从她的女朋友那边得知她有男朋友了,还能帮她做功课什么的,但是她朋友也有说,那男生什么都不如他。我知道她只是怄气,她在气他。我说她过些日子就会后悔的,她会来找你的。
  那几天,他还是很难过,过几天是她生日,他答应过她要给她iphone,纠结着要不要送。我明白,他真的割舍不下,毕竟两年多了,换成我,我也舍不得,所以我说:去吧,给自己最后一个不会后悔机会。可是我知道,这个行为一半以上的女生都能被感动。那天,他借了朋友的车,买了99朵玫瑰,大清早的,千里迢迢去了她的家,东西是通过她朋友给的,他好像没进他家就走了…一路上我们一直有联络。
  回来之后他说她骗他,她没有她口中说的那么完美。呵呵…
  就这样过了几天,我们每天重复着我们的日子,上班,一起打闹,一起讨论问题,一起吃午饭,午休时间他还会让我帮他拔白发,可能是想的太多导致过早的白发,他很不喜欢,于是一有空就帮他拔,也不管同事领导异样的眼神,在他们眼中我们已经是一对了,但是我否认了。然后一起去工地,一起去市场,下班了,一起吃他家楼下的小菜(有时候也会去其他地方换换口味)。螺丝是他的最爱(他叫丝螺)后来也是我的,嘿嘿~然后再骑着小毛驴到附近溜达溜达,有时候还能发现好地方,比如万达那边的露天电影,比如儿童公园健身什么的。然后累了就回来买水果,经过迪卡侬还能边看篮球边吃水果,要是时间早,再去他家楼下吃烧烤,那边的烧烤真的很好吃哦,我一般很少接触的,因为怕胖,又不怎么干净,但是他爱吃,于是陪他吃,每天就这样瞎折腾就晚11点左右了,然后他就送我回家。每天都是这样,于是那边的人都认识我们了,开玩笑说,你们明天要结婚了吧。哈哈,他说,我们是同事。老板说,会有这么好的同事嘛,每天都花时间陪你。哈哈… 也是,是吧~
  有一次晚上在小毛驴上,我们稍稍触碰到了感情这东西,他说他感觉很幸福,每天都可以无忧无虑的,然后问我,我一下子没说话,他说难不成要做男女朋友嘛,他说那有什么好的,不就是可以亲亲嘴,睡睡觉什么的嘛。他说现在的我们挺好的吖,好吧。我承认,那个时候我们不是情侣却胜似情侣。
  不过,不出意外,没过多久,她又找他了,他很纠结。又问我,我说这是我的意料之中的结果,我说你就顺着你的心走吧。我不想插手了。知道为什么么。真的很辛苦,一直在教自己喜欢的人怎么挽回他喜欢的人,我的心更痛。我有点撑不下去了,那天,我拒绝了回答。
  之后他们的事情,我再也没去问起,他也没说,但是,每天的每天我们还是在一起。有时欢笑有时被他教训。有一次,公司来了新的设计师,高高帅帅,他看到我受他"欺负",也经常批评我说为什么要挨他骂,为什么不反抗,他又不是你的谁。可我觉得他是只对我这样,是因为他的在乎?他把我当朋友?或许也是恨铁不成钢?哎,可还是因为轻信了别人的话,我反驳了。之后可想而知,之后我们不怎么说话了。我想放弃算了,那几天很难受,在公司,最不开心是见他接电话,我会立马去厕所,我不想听见他的笑。我不想听到此时的他很开心,因为我很难过,很自私是么…
  一天实在心里憋屈了很久,想想还是委屈,想想都想哭。我是个重情的孩子。我任性的去了老板的办公室,说我想出去走走,我想休息,要是不准的话我就辞职。老板应该看的出什么,说你是不是碰到了什么事,说说,我没直说,就心情不好,在公司憋。然后他说你是不是喜欢他,但是你们现在不说话,闹别扭了。他说劝我放弃吧,他太大男子主义,脾气也不好。我哭了,是因为连老板都看出来我对他的感情,难不成他是装傻,还是真的傻?哎~老板说,是不是只要不在公司就好?嗯,我说。那就跟我去北仑吧。好!就这样,我又打发了在公司的时间。那天回来,我们照常吃了饭,我有意无意的说了,信不信我去老板那,哭了。他说,信啊,你这个人这么没用,什么事情都会哭。我说不是工作,他继续问,我说除了工作就没有其他的了么,你是真傻还是装傻?他说,你是不是喜欢我?好吧,我刹那间傻了,这么直接,我没有回答,我只是说他让我放手,说你不适合我。他说他不会喜欢我的,他不喜欢我的脾气,太懦弱。哎,好吧,真有够直接。之后吃完,他送我回家,路上由重复了一句,我不会喜欢你的。我晕,我说有必要这么重复嘛,奈奈,郁闷。
  真的从那天开始,我们不在那么亲密,不在那么谈心,晚上各回各的家。电话也不怎么打,换做以前,每天见面不够,还要打电话,校园的套餐近1000分钟都是跟他打完的,现在100分钟都没有,我心里落寞了。只要一有机会不跟他碰面就好,不是真的不愿意见他,只是不想再这样的冷战战下去。上班,有时候会变着法跟别的设计师一起去工地,有时候会突然晚上坐火车回家,看看在没有我的日子里,会不会想我,结果发现虐待的还是自己的情感,我控制不住,还是向他投降,过了一天还是回公司了,我坚信,没他,我不行。
  过年前几天,找了借口叫他出来吃饭唱歌,他出来了,我很开心。唱到撕心裂肺,我怕那是最后一次,我怕他会走。
  跨年的时候,我又忍不住打他电话了,跟他煲电话粥。为的是跟他一起跨年,对女生来说,这样的小事都很有意义。
  可是过年上来,他跟我说暂时来不了,姐在医院了,要照顾她,好吧。我又伤心到难过,每天我还是晚上必须的一个电话,我担心他的身体,他身体本来就虚,他还告诉我说他每天陪夜睡不好觉。听到他那边有气无力的声音,别提多少难过,我说我来陪你吧,他说不要,他说你不认识的,我说我会找的。(因为之前他妈妈生病在我们附近的医院,我都买好花想送他,可是妈妈出院提早了,我跟他说了,又是一顿批,说乱花钱,又不是什么严重的病,我说住院了就是严重,还说自己也没有那么多的钱。我说这点心意的钱我不在乎,就是瞧不起没钱的是吧,结果最终我还是没去,花也枯萎在了我的家。)想到这个,我更想去了。可他生气了,他说我发誓你要是过来我不接电话,还说出门就被撞屎,他要挟我,他说他不想让我看到他沧桑的样子。可是对我来说,这有什么呢,看到你健康才是我想要的。第二天我还是偷偷去了,起初没敢给他电话,怕打扰正在照顾姐姐的他。快到傍晚时,我真的走累了,因为不熟悉位置,到处瞎逛,我想来都来了,电话试下,要是他不愿见到我,我就回去了。接通了他的电话,我说我在哪。他说你还真来了,怎么就不听我的话呢,我说我真的很想过来看看你,都有一个多月没见了。我想帮你。结果还是一顿骂。我说我会自己回去的。后来他回了电话,说你站着别动,我开车过来接你,我心想不是吧,就这样要转变局面了么。好吧,我说上帝给我了这么个机会,我怎么滴也要硬撑过去埃于是他真的来了,穿了一件我最爱的羽绒服,之前他都不喜欢这样的类型的,但是我说穿着羽绒服,泡泡的,软软的很舒服,他真的买了。我很开心。上车的时候,我们坐到后排,他拍了拍我的头笑着说,怎么就真过来了,是要我被撞屎嘛。我说才么有,我就是想看看你,帮帮你而已。看到他那天真的笑,我心里更舒服了,我就是想给他带去阳光。后来开车去了他姐夫家,他亲自下厨,做了好多我没吃过的,嘿嘿•••会做饭菜的男生就是有吸引力,我真是幸运加幸福,还能吃到他做的饭菜。记得他有在微博上说他可惜了一双会烧菜的手,都没亲自给他最爱的女生做过饭,结果被我死皮赖脸的吃到了,真是无语,吃完饭,他打了份饭菜,带给医院去。见到了他妈妈,他姐姐,这都不在我的计划中的。激动,万分不好意思。可是硬着头皮上了。他说等下送你回去,可是看到他们和谐的身影,我说我不想走了,我想留下来陪你,他说不行,这边没有那么多的床铺,你不能添麻烦。我说没事啊,你们都回去,今晚我陪你姐。说了好久,最终我还是死皮赖脸的征服了他,他把我叫了出去,跟我说了些注意事项,因为他临时有事要回家陪他妈妈。我说好,知道了。晚上我们跟住一起的病友一起聊天,他姐说,他弟真的很贴心,是个好男人,她开刀刚出来的时候,他第一时间冲了过去,在她头上轻轻一吻,好温暖。他真的很细心。我也是想尽力做到最好,晚上一点的风吹草动就起来看看,那一晚,真的没怎么睡。因为手臂受伤,要一起才能上厕所。第二天,我一大早就出去给她跟她的室友买了早餐,等她醒来。中午,他们过来了,一看见他,我就特别有安全感,有他在的地方,我就特别有安全感。因为记得在之前,我们公司一起去参加一个活动,我走丢了,他说你抬头一看到我就好啦,怕什么。回想起来还是暖暖的。这些小细节,可能他都不会记得,但是对我来说真的忘不了。
  然后当天我就回去了,我知道他的生活就好了。
  之后的日子,漫长,我们又开始很少打电话,总感觉一见面就会话题少了。
  等他回来,他换了工作,我也换了工作。工作环境换了,新鲜感让我们继续打着电话,但是频率不高。其实我很怕,我很怕失去这么一个朋友,因为他很优秀,他身边可以出现很多比我更好的人出现在他身边。可是虽说他比我大两岁,但是他的心理年龄却不像其他人,我真怕他会受伤。在之前的公司,因为他的脾气,他的想法,很多之后有跟老板有冲突,我一直都有在老板面前说他好话,老板也说了也看他是个人才,主要不违背公司利益,他不会开除他。那时候包括我在那的好多同事肯定在想为什么挫败的他还在公司不走,我傻傻的想是因为我也在的缘故,是的,他也曾说起过,他说我在,聊聊天,无忧无虑的,很开心。
  好几次,叫他出来吃饭他都不愿意了,今年都没见过面,我真的受不了。那次,我偷偷买了一束白色玫瑰,精心包装后,上面还写了好男人仨字,我打算晚上给他,可是他不愿意见我。最后我偷偷放在了他门口,发了条信息,之后立马关机,我怕被他骂。我最不喜欢的就是他生气了。过了晚上12点,我忍不住开了手机,一条,两条,三条信息。密密麻麻。他写了好多话,大概内容就是我们做不了男女朋友,他妈妈不会同意,因为他妈妈想让他在家附近找个门当户对的,找外面的人不安全…这,让我很纠结。是他不愿意,还是因为他妈妈,他才不愿意。
  我无所谓了,那个时候我只是想表达我的想法,想把我人生中的第一束鲜花送给最重要的人,仅此而已。第二天我搬家了,不想离他那么近,怕想他,却见不到他。
  之后,我还是时不时的忍不住打他电话,他说你是不是犯贱啊,我说谁叫你是贱人呢…每次都是这样的自我安慰。
  因为这些事情,他是真心见我怕了。因为我总是出其不意的举动。哎,我也是被逼无奈埃我真的不知道我的冲动来自哪里,我感觉我真的很了解他,我不愿失去他。对他,我真的很上心,就像对自己身上的肉一样,教他心态,教他脾气,监督他不抽烟不喝酒,很多很多。我有他没有的心态,他有我没有的刚强。很多之前的同事也说了,现在的他脾气好了很多了,但是要是对你不好,再怎么好也没用。是啊•••他不是我的,他的心不在我这。
  现在~~我的死皮赖脸已经跟他抗衡很久了,比如会突然出现在他身边什么的。他都措手不及。谁叫他不愿意见我呢,我也只是猜测加运气,因为他的生活很规律,就每天那么几件事情来回做,我都能猜到这个时间是在干嘛。瞎猫遇到死耗子了而已。
  现在的我,嘴上说不要找他,可是心里还是忍不住想他,烦都烦死了,很想跟他谈心,说说他的心理,可是他就不给我机会,前几天,他不接我电话了,我火了,第一次不接电话,还不回电话呢。我发了一条告白短信,问他愿意做我男朋友?我说我会等他回答,期限是无限。
  哎,旁人看来我是真的犯贱,只要一听到我要提他,好朋友都开始排挤我,我也是没办法,我只是想跟心走而已。
  这条路,很黑,可是我居然还在坚持走。我想等到他有女朋友为止。
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