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空白,苍白

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发表于 2013-8-9 09:15:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 tianlv 于 2013-8-9 09:21 编辑

      之前看了部电影,《听说》,说,爱和梦想都是很奇妙的东西,不用听、不用说,就能感受得到。梦想,我也不懂我有什么梦想,我只想每天能够开开心心的,跟自己家人还有自己爱的人能够朝夕相处就够了。我知道,也许,这种所谓的梦想别人会耻笑我,甚至鄙视我,可是,我的内心就是这样,我不懂这算不算一种悲哀,如果是一种悲哀,我也没有办法去改变。     

      我觉得我就是个情感的奴隶,我永远做不到冷血,也永远学不会现实,学不会世俗。她说,其实她不会将自己的感情全部投入到某个人身上,那样太累,也太伤。我只能笑而不语,因为,我知道,我做不到,那么真真实实的我就这样无法自拔地沉浸在所谓的爱情里,我知道也许很脆弱,可是我没有办法理智,也许,真正的爱本来就是不理智的。他说,我可以做到像她那样的,可是,我真的做不到,怎么可能...其实,他在说这句话的时候,我感受到了丝丝的疼痛。我不想奢求太多,我真的只希望能一直呆在他身边,说我小孩也好,说我傻也好,可是,我就是这么个我,我有什么办法。

       在没有遇到他之前,我从来不会有这样的感受过,他开心,我就很开心。他心烦时,我心情也跟着低落。他心情不好,需要的是安静,我却很少能给他,我有时候也觉得自己好自私,明明知道他心情不好的时候,我应该给他自己沉淀,我却自私的想要他马上好过来,因为他那样我很难受,于是才会有那样的无理取闹,于是,才会有不断的争吵,他心烦,我更难过。我知道我错了,虽然后来很多次还是没有控制好。我想我真的不能那么小孩,如果再那样下去,我怕我会失去我爱的人,我不敢想象那一天,我的人生本来就那么孤寂,如果没有了他,我不懂我要怎么活下去,也许,我会真的就像一个灵魂的空壳。

       想想我真的好悲哀,没有爱好,没有兴趣,没有特别喜欢的事情,也没有什么特别讨厌的事情或东西,就这样那么平淡,平淡得可怕。我在乎别人的看法,是因为我太自卑,我真的自卑,就算我努力装出一副开朗,活泼的样子,每到一个人静静的时候,那种自卑无助茫然的感觉还是会不断缠绕着我。 只有在我最亲近的人身边我才会很自然的,不会自卑,很安心。那样的感觉除了对我爸妈,我弟弟有之外,还有我表姐,从小一起长大的表姐。除此之外,就只有他了,很亲近,他是我爱的人,虽然他不是我家人,可是在我心里,他就是不一样的家人。但是,我知道家人是永远不会失去的,可是他却有可能随时消失在我的世界,我常常害怕。不过他给我很安心踏实的感觉,我觉得我们不会分开的,我希望我们真的不会分开。

       未来是未知的,所以他不会给我什么承诺,因为太轻浮,我可以理解,只是有时候我多么希望能听到他说出来。 现实是残酷的,他说得对,以后就算如果我们不想分开,很多客观条件也会把我们分开,他总说我不懂,我又怎么会不懂,我只是不想屈服。不管未来怎么变,我多么想我们可以一直不分开,我知道我爸妈会支持我的,说到底是他的问题和他家里那边的问题吧,有时候我常常想,我怎么能配得上他,我不好看,脾气不好,太多太多的不好,可是我爱他,我真的真的很爱他,我不会放弃,不管以后怎样,只要有一丝丝的机会,我都不会放弃,我会努力跟着他的步伐,为了他,我可以有梦想,可以和他一起奋斗,可以为他付出我可以付出的一切。如果要我的生命换他的生命我都愿意。

       这几天过得好颓废,不过想想,我有哪天不颓废,什么又才叫不颓废?没有他在身边,做什么都没激情,连出门都不想,想想人生短短几十载,什么金钱,权势,死了不也一样什么都带不走,更何况我从来不倾心那种东西。如果可以,只要和他在一起,过苦日子我想我也会很快乐。我知道他心里有他自己的追求,我不懂具体是怎样的生活,如果能让我一直爱他,一直陪着他,怎样的生活我都愿意和他一起努力。

         我一直想让你听雨声,因为那是想念的声音。这句话是《听说》里天阔跟泱泱说的话。以前下雨的时候我很难过,因为我会很想念爸爸妈妈,下雨会让我感到无助。现在下雨,我也很难过,因为除了我爸妈,我想念的还有他。当我们在一起的时候,不管刮风下雨雨我都不怕,因为我知道,他在我身边,不用想念,不用害怕与无助,因为有他。我在他身边,他说就像个小孩,是哦,可是也只有在他身边才会那样呀,我觉得在他身边很幸福,我会感到安心,感到幸福。多么想一直一直在他身边。做他生命的另一半。

         亲爱的,如果哪一天下雨了,我想说,我在想念你。不下雨,我也一直在想念你。

         我想你了,亲爱的,好想好想,我也终于累了,晚安,世界。

摘自--美文网
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