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哲学试题

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发表于 2013-7-26 16:39:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气?”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

这次的题目是“这就是题目,请做答案”

这题目够怪吧?大家依然不会写

不过那个学生很快就交卷了

这次他又写什么咧?

他写“这就是答案,请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫:

“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”

老师:“你的头发有几根?”

同学:“一亿两千万三千六百零一根”

老师:“你怎么知道?”

同学:“这一题不用回答”

期末考他又得了满分!

能气死老师的答案!

题目:一边……一边……

学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。

批语:他到底是要脱还是要穿啊?

题目:其中

学生:我的其中一只左脚受伤了。

批语: 你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

批语: 你到底有几个爸爸 ?

题目:欣欣向荣

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

批语:孩子, 你弟弟是植物人吗?

题目:难过

学生:我家门前有条水沟很难过。

批语:老师更难过......

题目:又......又......

学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语: 你的妈妈......是变形金钢吗?

题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

学生:先生,再见!

批语:想像力超过了地球人的智慧。

题目:况且

学生:一列火车经过,况且况且况且况且......

批语:我死了算了....

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”  

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了!

给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!  

老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!

识广东话的来
1、结婚登记处一对恋人来登记。
管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?"
女的说:"我黎洁芬。"
管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
女的说:“我系黎洁芬咧!”
管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜嘢名啊?”
男方说:“我吴锦广啊。”
管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又冇第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?”
男方说:“我都话吴锦广咯。”

2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫:“你叫乜名?"
夫答:“李广仙”
警员又问妇:“你叫乜名?”
妇答:“吴港住。”
警员大怒说:“锦你地来做乜?"
夫妇大声齐答:“稳李笨。

3、玩电话最高境界
  学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?”
  教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。”
  於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫PK仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
  PK仔∶“你打错喇!”
  教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?”
  PK仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。
  之后,教授即刻又打电话过去……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
  PK仔∶“边个呀!你打错喇。”
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
  PK仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。
  教授告诉学生∶“呢D就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!”

  教授又拨一通电话过去……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
  PK仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。
  教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!”

  接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通……
  PK仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时……
  教授∶“请问,你系咪PK仔?”
  PK仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……”
  教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?”
  PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完,教授就把电话挂了。
  教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震,你明未?”
  学生答∶“我完全明白晒喇!”
  学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?”

  教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话……
  PK仔∶“喂!!!你个傻仔系咪想玩野呀?”
  教授∶“我系梁朝伟,请问头先有冇电话搵我……”

祝福语
一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来说。
祝你笑口常开,笑死活该。
祝你一路顺风,半路失踪,回到家中,无影无踪。
祝你恭喜发财,掉进棺材。
祝你生意兴隆,越做越穷。
祝你天天开心,两脚抽筋。
祝你万事如意,处处碰壁。
祝你身体健康,牙齿掉光。
祝你一路走好,半路摔倒。
祝你福如东海,全家跳海。
祝你天天愉快,经常变态。
祝你早生贵子,一生就死。
老师倒地.

小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

小楼的妈妈说:“老师,您找我有什么事吗?”老师说:“是啊,您孩子上课时不专心听讲,到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨啊!妈妈不就是你的‘生母’吗,我在生你之前不就是你的‘孕母’吗?”

从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道:“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕:“爽死了...爽死了...”

有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那个人一听,急忙说句:“I'm sorry theree.”老外一听傻了问:“What are you soeey for?”那个人无奈的说:“I'm sorry five.”

一女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成百万富翁的,可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹:“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊!?”女士:“一个千万富翁.”

有一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩儿子还在里面,妈妈大喊:“儿子都失火啦,你怎么还不出来啊”儿子:“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈有紧张的喊:“儿子,快出来啊。火越来越大了,你怎么还待在里面啊?”儿子说:“我在脱袜子啊!”

殡仪馆收了一具尸体,据说是爬树时被雷劈死的,可管理员很奇怪:“被雷劈到,为什么死时还会笑呢?”警察说:“因为他爬上树后,突然看到一道闪电,以为是有人给他拍照...”

魔鬼:“上帝,我可以投胎吗?”
上帝:“可以”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”
上帝:“那好,你就投胎做护舒宝吧!”
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