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爱的境界

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发表于 2013-8-2 09:27:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
    爹娘做了无比悲壮的决定:爸爸只身一人回老家上班,妈妈留在上海继续照顾即将生宝宝的姐姐。
  
  生儿育女究竟有何用?人老了,子女不仅不在身边相伴,还迫使日夜相依大半辈子的老两口华丽地异地分居。
  
  在浦东机场,办理完登机手续,爸爸潇洒地挥一挥手,随即转身离去。
  
  看着爸爸的背影逐渐消失在我的视线中,突然觉得他原本洒脱的身影此刻那般形单影只。顷刻间忍不住泪如雨下,心里说不出的滋味。
  
  回想起当年,我决定出国,待所有手续办完之后,我从老家坐火车去沈阳取签证。
  
  记得那一天天气很冷,寒风刺骨,原本去上班的爸爸突然回家说要送我去车站——事实上,我家离车站步行也不过10分钟距离。
  
  家里的老大一般都是懂事的孩子。比如,我姐怕折腾爸妈,回家从来不让他们接,离开从来不让他们送。
  
  而我不是,我从来没有拒绝过他们接送的提议,甚至,每次都会主动申请接送,某种意义上,我享受这种被人宠爱的感觉。
  
  这一次,我依然没有拒绝,满心欢喜跟爸爸一起出了门,不料,还没到车站的时候单位打来电话说有客人来访
  
  爸爸为难地看着我,说他得回单位去了。
  
  我大方地笑了笑:“没关系,我又不是没坐过火车。”
  
  然后,我也像今天的爸爸那样,冲他潇洒地挥了挥手随即转身离去。
  
  我想,当时的爸爸应该也是站在寒风中望了我的背影许久的,直到我从他视线里消失。
  
  我没有回头看过,也没有事后考证过,但我依然可以肯定这一点。
  
  看着成天只会在家撒娇耍赖的女儿,要孤身一人奔赴陌生的国度,他应该是满腹感伤的吧。或者,当时他是否已经隐约预感到故事的结局了呢?
  
  时隔多年后,我伤痕累累地回到家。我佯装不伤心,爸妈佯装不担心。我们互相善意地表演着、欺骗着,尽管,我们彼此都懂得。
  
  那时的我没钱、没心情、没想法、没斗志、没激情、没目标。我的天空一片灰暗,爱人离开了我,挚友离开了人世,我常常莫名想起一首王杰的老歌——《是否我真的一无所有》,其实,这首歌我原本并不熟悉。
  
  但是,在家宅了一个月后,我还是决定离开家奔赴北京,开始我人生新一轮的旅程。
  
  去北京住哪儿?干什么?为什么去?其实,都没有答案。
  
  爸爸问我,“有钱吗?”
  
  我回答我国内应该还有一些存款。
  
  爸爸没再说别的,掏了掏把身上的现金都给了我,约两千块左右。我也没推辞,佯装欣然接受了。
  
  那天,爸妈依然送我到了车站。
  
  火车缓缓挪动,我看着他们渐渐消失,他们看着火车渐渐变成一个点……
  
  他们一定知道我离开时的茫然,而我衡量不出他们当时的内心该有多么的伤感
  
  后来,妈妈轻描淡写地对我说,“你走后你爸一直后悔没事先取点钱给你……”
  
  长大后,开始回避跟父母分享伤心的感觉。
  
  在心碎的日子里每次给家里打电话,我还是会情绪高涨地叙述身边无关痛痒的八卦事件,然后无比幼稚地吹嘘身边的同事或上司如何如何欣赏我,我有多么庞大和忠实的粉丝团。
  
  他们也是如此,从未对我说过“不要难过”之类的安慰的话,也未说过“早知今日当初不该让你……”之类的自责的话,未说过“没关系,一切可以从头再来,我们相信你”之类的励志型言语。甚至,自始至终也没有愤愤地说过那“罪魁祸首”的一句坏话。
  
  我们努力维系正常的平静,仿佛,那一切是发生在别人身上的故事。
  
  可是,我知道,他们肯定因我而彻夜难眠过,肯定因我而心如刀割过。如同他们肯定知道我撕心裂肺过、伤心欲绝过一样。
  
  也许这就是亲情,或者,这就是爱吧。无需用言语表达,甚至,都不需要一个眼神。无需任何提示,也能心心相通,这是否就是爱的最高境界呢?《经典文章》提醒您:文章摘自《爱的境界》,转载请注明。

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